Что такое семейный сценарий и как не передать его ребенку | Психология материнства

Что такое семейный сценарий и как не передать его ребенку

211

Наверное, каждый хотя бы раз сталкивался с понятием «семейный сценарий». Кто-то обнаруживал себя за следованием и проживанием этого самого семейного сценария, а некоторые живут в соответствии с ним всю жизнь и знают не понаслышке, как трудно иногда из него выбраться.

В этой статье мы рассмотрим такие вопросы как:

— что несет в себе семейный сценарий?

— как понять что вы находитесь в семейном сценарии?

— как выйти из семейного сценария?

— как не передать семейный сценарий ребенку?

Что такое «семейный сценарий»?

Семейный сценарий (далее СС) – это способ действия, который перенимается нами в семье и в соответствии с которым мы действуем в нашей взрослой жизни.

Семейный сценарий несет в себе как положительные, так и негативные чувства.

Примером положительных переживаний в СС может выступить тот факт, например, что в семье до пятого колена не было разводов. И это может вызывать гордость, радость, уверенность своего рода, может служить опорой для выстраивания отношений.

Примером же негативных чувств могут выступать различного рода установки.

Например: «богатые счастливыми не бывают», «у нас все инженеры и ты туда пойдешь», «замуж нужно выйти до 25». Либо такие СС, где уже третье поколение женщин остается без мужчин. Это пугает, но воспринимается как данность. Или же уже взрослую дочь может раздражать, что она говорит фразами мамы и т.д.

Следование семейному сценарию может находить отражение в поступках, действиях.

В общем, я думаю, каждый найдет у себя пару-тройку установок из СС.

Что же несет в себе семейный сценарий?

Существует 3 фактора, которые характеризуют СС и которые ребенок возьмет с собой  во взрослую жизнь, на что будет опираться и чему следовать.

  1. Родительские послания.

Это такие прочные установки от значимого взрослого, которые могут пройти через всю жизнь уже выросшего ребенка без особого осмысления их использования.

Например, когда родитель говорит, что нужно делать, а что — нет; как правильно жить и что совсем для нормальной жизни не годится; что сделает счастливым в будущем, а что принесет несчастье.

Чем жестче и директивнее установка, тем, вероятнее, больше дискомфорта она доставит ее носителю в будущем.

  1. Роль в семье и переживаемые в связи с этим чувства.

Роль, которую занимал ребенок в родительской семье, он перенесет во взрослую жизнь в большинстве случаев.

Например: на день рождение дочери отец всегда шел с утра за цветами до того, как она проснется. Дочь испытывала радость, восторг, нежность, благодарность к отцу. Став взрослой женщиной, она ждет от мужа такого же поступка. Но, когда, просыпаясь, она не обнаруживает цветов, — то испытывает разочарование, грусть, обиду.

В первом случае она была в роли ребенка, маленькой девочки своего отца.

Во втором случае она-взрослая женщина, жена, у нее своя семья и правила в ней могут быть другие. Но устои и традиции ее родительской семьи, подкрепляемые переживанием радостных чувств, могут переноситься уже в свою отдельную семью. Особенно если женщина не достаточно закрепилась в роли супруги и продолжает ждать от мужа отцовской любви.

  1. Проживание конфликта в семье.

Как наши родители решали конфликты в семье, — так же и мы будем это делать в своей семье, либо в точности наоборот.

В данном случае важно отметить следующий момент:

Задача родителя показать КАК и ПО ПОВОДУ ЧЕГО возник конфликт, чтобы ребенку была понятна цепочка: Причина-Поиск решения-Решение-Примерение

Ведь конфликт-это место, где сталкиваются интересы и нужно показать  ребенку  способы, с помощью которых находится решение.

В этом случае такие способы как недельные молчания или избегания выяснений путем уходов из дома – не лучший вариант для передачи ребенку в его взрослую жизнь.

Таким образом, учитывая эти три фактора, которые будут ориентиром ребенка в его взрослой жизни, важно постараться вложить и показать то, что вы хотите ему передать.

Как не передать ребенку семейный сценарий?

Мой ответ – никак!

Все равно он впитает то, что видит и в чем находится. Единственный способ изменить сценарий — работать над собой.

Можно постараться сделать этот сценарий более комфортным. Для этого достаточно спросить себя,  что бы вы хотели, чтобы перенял ваш ребенок  и действовать в связи с этим.

Как понять, что вы попали в семейный сценарий?

Существуют 2 основных момента, которые сигнализируют о нахождении в СС.

  1. Поведение трудно объяснить

То есть человек руководствуется какими-либо установками («так надо», «так принято», «я так сказал»),  не имея возможности при этом обозначить, почему он поступает тем или иным способом; не соотносит поступки с чувствами, желаниями, потребностями. Это срабатывает  «на автомате» и характеризуется отсутствием осознанности.

  1.  Способ реагирования во всех повторяющихся случаях одинаковый

Когда способ реагирования во всех повторяющихся случаях одинаковый, то есть когда по-другому реагировать человек не может.

Например: при каждом конфликте с мужчиной и переживании таких чувств как обида, злость, грусть – привычный способ у жены/женщины – это удалиться. Не решать конфликт в диалоге, а уходить, избегать и самого человека и чувств, возникающих с ним в контакте.

Скорее всего, похожий способ транслировался в родительской семье существовал между родителями, или же в отношениях между дочерью и отцом. В случае если отца не было-могли срабатывать установки матери относительно того, как нужно вести себя с мужчиной. В данном примере – обижаться, уходить, ничего не прояснять и копить в себе возникшие чувства, оставаясь в своих фантазиях.

Как выйти из семейного сценария?

Если установки и образ жизни в целом в соответствии с СС родительской семьи вам не подходят, начинает доставлять дискомфорт, — можно попробовать жить по-другому,- своему личному сценарию, который вам будет подходить и приносить приятные эмоции и ощущение авторства собственной жизни.

Для этого необходимо замечать, осознавать, что вы попадаете в СС и пробовать действовать по-другому.

Как это сделать?

— Замечайте, в чем именно проявляется семейный сценарий;

— Какие чувства вы испытываете при этом? Что вас в этом злит, раздражает, обижает, пугает и т.д? Что бы вы хотели изменить в связи с этим?

— Как иначе вы могли бы реагировать? Как бы могли поменять то, что не устраивает, с помощью кого или чего?

— Пробуйте менять то, что не устраивает из действующего СС в сторону того, что хочется получить. Это могут быть совсем небольшие шажки вначале, потому как устоявшийся годами сценарий и прочно засевший в практике применения/действия – исправить сразу очень сложно.

В этой связи обязательно дайте себе время на перестройку и закрепления иного способа проживания внутри вашей семьи/ваших отношений. Перестройка может быть трудной и не быстрой. Вся семейная система может начать сопротивляться. Но если вы зададитесь целью жить ту жизнь, которая нравится и подходит вам, а не просто общепринята – то силы вас не покинут, а успех обязательно придет.

Я желаю каждому смелости и творчества быть немножечко автором, чтобы написать собственный сценарий счастливой жизни!

 

Автор:


Анна Фоминичева

сертифицированный гештальт-терапевт


Mamsy

Читайте также


Оставить комментарий

  Подписаться  
Уведомление о

Подпишись,чтобы быть в курсе новых статей

X