Как поддержать ребенка, который расстроен | Психология материнства

Как поддержать ребенка, который расстроен

467

У взрослых «взрослые» поводы для расстройства, у детей – «детские», многие из которых  кажутся незначительными. Например, пирамидка получилась кривая, назвали обидным словом, не позвали в игру, что-то не получилось. Но для детей эти причины важные и переживают они «по-взрослому»: плачут, кричат, замыкаются в себе. Как поддержать ребенка, если он расстроен? Что говорить или не говорить? Давайте разбираться.

«ПУСТЯКИ!»

«Да разве это повод для расстройства?», «Ты тоже с ней не дружи», «Надо было сделать так!», «Успокойся», «Не обращай внимания». Может, вы сами слышали в детстве: «Я тебе говорила: не лезь!» или «Мальчики не плачут». Кривая пирамидка – это же мелочь, чего из-за неё так расстраиваться? А у ребенка эмоции настоящие, потому что для него это важно.

Он, испытывая глубокие для него переживания, делится со взрослым, ожидая поддержки. А в ответ часто слышит эти фразы, мало похожие на поддержку. Это происходит потому, что современных родителей воспитывали точно так же: стереотипы поведения бессознательно были усвоены нами ещё в дошкольном возрасте. Причем большинство родителей действуют из добрых побуждений: чтобы не был размазней, умел справляться с трудностями, был самостоятелен в решении своих проблем, умел владеть собой, не расстраивался по «пустякам».

Мы «воспитываем» человека, которому в данный момент больно/грустно/обидно. Вполне очевидно, что пользы от этого мало. Кроме того, менторский тон, с которым произносятся эти слова, не способствует ни воспитанию, ни сближению с малышом.

Как пишет Юлия Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?»:

«Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают»

ПОСЛЕДСТВИЯ «ПОДДЕРЖКИ»

Представьте, вы поссорились с другом/подругой, вам горько, вы расстроены. Делитесь с самым близким человеком, а он вам отвечает: «Я тебе сто раз говорила, что эта дружба тебя до добра не доведет! Надо было сделать так…» Что вы почувствуете? Советы и нравоучения в такой ситуации только раздражают, как и человек, который их дает. Дети чувствуют то же самое: что его не понимают и «оставили в беде».

Назидания, обесценивания, категоричные фразы ребенок видит как нежелание родителей вникнуть в его проблемы. Багаж негативных эмоций копится. Ответная реакция может быть как активной (защита), либо, наоборот, выражаться как подавленность и разочарование.

А, главное, при таком способе «поддержки» у ребенка пропадает всякое желание делится чувствами и событиями своей жизни с родителями. При таком положении вещей к подростковому возрасту, а то и раньше, можно ничего не знать о ребенке и его мыслях, потому что тот усвоил «лучше ничего не говорить».

Испытанные в детстве чувства страха, несправедливости, обиды, могут отравлять ему жизнь после. Например, ребенок может помнить, как мама или папа не заступились за него, хотя он не был виноват; или как в садике хулиган сломал его любимую игрушку, а на это не обратили внимания. Для маленького человека это действительно серьезный повод для обиды и расстройства.

РЕБЕНОК РАССТРОЕН: ЧТО ГОВОРИТЬ НЕ НУЖНО

— обесценивать: «Из-за этого не стоило расстраиваться»;
— давать советы: «Ответь ей тем же!», «Не обращай на нее внимания и забудь»;
— обвинять: «А я тебе говорила не дружить/не делать/не ходить»;
— критиковать: «С тобой всегда что-то случается», «Каких ты странных друзей себе выбираешь»;
— давать указания: «Перестань плакать!» или угрожать наказанием. Даже если ребенок замолчит (перестанет плакать, кричать), эмоции никуда не денутся, они уйдут внутрь. И позже «выйдут» через другую «дверь».

Вышеописанные варианты поведения не облегчают ситуацию и не помогают ребенку. Родитель находится в позиции «сверху» и раздает советы и указания, а нужно — совсем другое. Возникает закономерный вопрос: как поддержать ребенка? Какие слова сказать? Как себя вести?

ГЛАВНОЕ – ПРИЯТИЕ

Выслушать и признать чувства: «Да, это очень обидно». Обнять, погладить, утешить. Это покажет ребенку, что родитель интересуется его чувствами, им самим, что он важен. Так малыш убеждается, что его любят, слышат, принимают, что он в безопасности. Особенно ярко это заметно у маленьких детей: вот он горько плачет, а после утешения и объятий улыбается и бежит продолжать игру как ни в чем ни бывало.

 Как пишет Юлия  Гиппенрейтер  в книге «Общаться с ребенком. Как?»:

«Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его».

С более старшими детьми разговор может строиться так. В процессе общения можно дать «имя» чувству или эмоции ребенка, озвучить её, не задавая вопросов.

Например:

— Больше не пойду к противному Саше.
— Вы поссорились. (вы назвали словом то, что произошло)
— Да, навсегда.
— Из-за этого ты расстроен. (обозначили чувство)

Сравните: «Ты расстроен? Почему такой печальный? Что случилось? Ты с кем-то поругался? Тебя кто-то обидел?» Это больше похоже на допрос. Открываться и делиться чувствами на допросе захочет не каждый. Потому что делиться, значит – доверять.

Можно поделиться своим опытом: «Однажды я поругался со своим лучшим другом. Хочешь, расскажу, что я сделал?»  Это не советы в агрессивной форме, а предложение, это не алгоритм «как действовать», а возможный вариант. Разговор идет на равных, без назиданий и советов.

Поставьте себя на место ребенка, попробуйте почувствовать то же, что и он. Как бы вам хотелось, чтобы вас поддержали на его месте? Какие слова сказали? Что сделали, чтобы вам стало легче? Скорее всего, вам хочется, чтобы вас выслушали, поняли и приняли ваши чувства. И сделал это ваш самый близкий человек. Для ребенка – это вы.

Именно через доверительное общение, ребенок учится правильному выражению эмоций: не копить обиды и злость, а сообщать другим людям о своих чувствах. Понимать, что он чувствует, почему и как себя вести в такой ситуации. Этот способ поддержки он усвоит сам и, скорее всего, будет применять во взрослой жизни. И поддержит вас, родителя, когда вы будете чем-то расстроены.

Автор:


Елизавета Донцова

педагог, методист, логопед

Около 10-ти лет работала в социально-педагогическом центре по работе с детьми, молодежью и семьей.


Mamsy

Читайте также


Оставить комментарий

  Подписаться  
Уведомление о

Подпишись,чтобы быть в курсе новых статей

X