Что делать, если с ребенком трудно: метод активного слушания

Что делать, если с ребенком трудно: метод активного слушания

464

«Мой сын такой капризный!», «Совершенно непослушный ребенок!», «Не понимаю, что делать с постоянными истериками дочки», «Что ему ни скажешь – всё не так!» – эти и подобные фразы нередко можно услышать от родителей. Мамы и папы ищут советов в книгах, жалуются на родительских форумах или приходят к психологу с вопросом: какие еще слова подобрать, чтобы «достучаться» до собственных детей? Что делать, если с ребенком трудно?

А что, если попробовать зайти с другой стороны и для начала выслушать ребенка? На первый взгляд, странный совет: да ведь его и так постоянно слышно, целыми днями говорит и говорит!  Однако особенности детского восприятия таковы, что ребенку совершенно необходимо не только иметь возможность высказаться, но и получать постоянное подтверждение, что его услышали. Вот что пишет по этому поводу психолог, профессор МГУ Юлия Борисовна Гиппенрейтер:

«Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать» .

Один из самых удачных способов наладить диалог с малышом – использовать метод активного слушания. Слушающий  при этом не просто молча воспринимает информацию, а разными способами помогает ребёнку выразить свои мысли и параллельно «отражает», «отзеркаливает» эмоции малыша.

КАК РАБОТАЕТ МЕТОД АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ?

Прежде всего, такое слушание необходимо в эмоционально напряженных ситуациях: истериках, конфликтах, при проявлениях агрессии и т.п. Как действовать в таких случаях?

Для этого существует несколько несложных приёмов:

Проговаривайте чувства

Самая важная реакция родителя, настраивающая его на «волну» ребенка – постараться назвать словами то чувство, которое испытывает сейчас сын или дочь. При этом не нужно бояться сделать ошибку – если нужно, малыш сам Вас поправит. Например, ребенок наотрез отказывается укладываться в кровать – на это мама может отреагировать: «Ты не хочешь, чтобы я сейчас уходила» или «Тебе сейчас не хочется спать». Такое начало разговора дает возможность продолжить диалог, в котором выяснится причина необычного поведения. Может быть, малыша тревожит какой-то страх или он хочет поделиться с мамой переживаниями прошедшего дня.

Используйте парафраз

Когда ребенок рассказывает что-то, взрослый может перефразировать его слова, начав с реплики: «Если я правильно понял…» или «То есть…». Например, дошкольник делится событиями дня: «…а потом Ваня меня толкнул, а я стал толкать его, и мы упали на пол!». В этот момент папа может предположить: «То есть вы с Ваней поссорились», – и малыш в ответ подтвердит: «Да, поссорились и поругались», – или возразит: «Нет, это просто игра такая была, мы в шутку боролись». Использование парафраза в таких случаях, с одной стороны, помогает взрослому лучше понять ребенка, а с другой – показывает малышу, что родитель активно включен в диалог и заинтересован в нем.

Отслеживайте свои жесты и мимику

Очень важно, чтобы родитель, говоря с ребенком в «трудный» момент, демонстрировал свою включенность не только словами, но и «языком тела». Это означает, что в момент разговора он не будет занят параллельно никаким другим делом, его лицо будет находиться на уровне глаз ребенка, а корпус развернут в его сторону. Не менее важным является и умение «держать паузу». Наблюдая за ребенком, нужно давать ему возможность договорить до конца и не спешить с ответом, даже если на формулирование мысли потребуется некоторое время.

Утверждайте, а не спрашивайте

Использование в диалоге о чувствах ребенка утвердительных, а не вопросительных предложений дает понять малышу, что взрослый принимает его переживания и сочувствует им. Например, фраза: «Ты считаешь, что это несправедливо…» – приглашает к доверительному разговору, в то время как вопрос: «Ты что, считаешь, что это несправедливо?» – вызывает желание начать бурную дискуссию.

Помогайте сформулировать мысли

Иногда малышу сложно самому описать свои желания и эмоции – в этих случаях взрослый может ему помочь, начав мысль как бы «за него». Например, можно использовать такие реплики: «Тебе хочется, чтобы…», «Ты чувствуешь, что…» и т.д. Этот простой приём не только помогает поддержать беседу, но и мягко подталкивает ребенка к осознанию и пониманию собственных чувств.

ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО НУЖНО?

Активное рефлексивное слушание ценно, прежде всего тем, что помогает сместить акцент с причины ссоры на чувства ее участников. Таким образом, мы перестаем «противостоять» друг другу и оказываемся союзниками в решении общей проблемы. Это значит, что и в дальнейшем ребенку будет легче поделиться чем-то сокровенным или тяжелым. Ведь он знает, что родители всегда готовы его выслушать. Да и самим взрослым куда проще оказывается понять внутренний мир малыша, если они внимательно прислушиваются к его словам. Так что призываем всех: давайте слушать и слышать наших детей! Тогда Вы поймете своего «непослушного ребенка»…

Автор:


Наталья Ульянова

Педагог-психолог, игротерапевт

Преподаватель кафедры Академии психологии и педагогики ЮФУ, автор более 30 научно-исследовательских работ


Mamsy

Читайте также


Оставить комментарий

  Подписаться  
Уведомление о

Подпишись,чтобы быть в курсе новых статей

X