"Он мне ничего не рассказывает" или общаться с ребенком: как?

«Он мне ничего не рассказывает» или общаться с ребенком: как?

259

Маленький ребенок бежит к родителям, захлебываясь, рассказывает, что Мишка отобрал у него машинку и сломал кузов. Мама или папа, не отрываясь от своих дел, отвечают что-то в стиле: «Ну и что?», «Не трагедия», «Будет время — отремонтируем», «Не надо было отдавать! Сам виноват».  С «высоты» взрослого опыта все эти «проблемы» могут показаться не стоящими внимания. Один раз, два, три, снова и снова. А потом родители спрашивают: как наладить контакт со своим ребенком? «Он замкнулся, и ничего мне не рассказывает!» Типичными ответами детей на вопросы родителя становятся: «да», «нет», «нормально». Как правильно общаться с ребенком?

Оказывается, фразы «Я тебя слушаю» — недостаточно, для того, чтобы ребенок открылся. А ответы в стиле «Не трагедия» и «Ну и что?» диалогу и налаживанию контакта с ребёнком не способствуют. Скорее наоборот. Нужно уметь «слушать».

ЧТО ЗНАЧИТ «СЛУШАТЬ РЕБЕНКА»?

В ситуации общения, ребенку важно, что мама или папа его не только выслушают, но и примут без осуждения. Его самого и его чувства. Ребенку, в его проблемной ситуации, нужны не столько советы и решения проблемы, а нужны  – приятие и со-переживание. А мы, взрослые, легче раздаем именно советы.  Ребенок в очередной раз чувствует, что его «не услышали». И в следующий раз подумает, стоит ли открываться. А разница восприятия состоит в том, что: для взрослого — «не трагедия», для ребенка — «проблема века». И реагировать на неё нужно соответственно – выслушать, чтобы не потерять «контакт» в более старшем возрасте.

Что значит «слушать ребенка»? Это значит отзываться на его эмоциональное состояние. Именно на эмоции и чувства, а не на слова. Доверительное общение строится как раз на этом. Именно приятие (ребенка и его чувств) помогают наладить контакт и помогают ребенку осознать собственные мысли и чувства.

Как пишут Адель Фабер и Элейн Мазлиш (авторы мировых бестселлеров по воспитанию детей) в своей книге «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»:

«Если мы не относимся к детям с сочувствием, то, что бы мы ни говорили, ребенок будет ощущать, что мы обманываем его или манипулируем им. Только когда наши слова пронизаны искренним сопереживанием, мы разговариваем напрямую с сердцем ребенка».

КАК СЛУШАТЬ СЕРДЦЕМ И ТЕЛОМ

Слушать сердцем? Возможно ли это? Да! Почувствовать то, что чувствует он. Имеется в виду не «заразиться» его эмоциями, а искренне показать, что вы ему сочувствуете, разделяете с ним его эмоции и понимаете, что происходит у него в душе. Не логикой и умом, а именно сердцем.

От взрослого требуется не дать готовые рецепты или пытаться решить тревожащий ребенка вопрос, а помочь выразить эмоции, которые его беспокоят. Слушать, не прерывая, принимая и отвечая вниманием и нежностью. Именно это придаст ребенку сил и веру в то, что он может справиться с любыми трудностями, обстоятельствами, переживаниями.

Кроме сердца, важно уметь слушать телом. Звучит непривычно, не правда ли? Дело в том, что все наши переживания отражаются в нашем теле: позе, положении рук, ног, головы. То есть, выражаются телесно. В позе «нога на ногу» со скрещенными на груди руками, трудно представить себе доверительный разговор. Эта «закрытая» поза бессознательно сигнализирует ребенку, что взрослый не способен вступить в контакт с его чувствами. Что бы он при этом ни говорил.

Попробуйте принять «закрытую» позу и сказать вслух: «Что тебя беспокоит?» В такой позе это прозвучит как угроза или требование объяснений. Теперь смените позу на более «дружелюбную», раскройте объятия. Скажите эту же фразу и сравните ощущения. Почувствуйте разницу.

Поэтому,  попробуйте «отзеркалить» позу самого ребенка, настроиться на его состояние. Этим вы не только помогаете ребенку «открыться» вам, но и улучшаете свою способность к восприятию его чувств и эмоций.

Как отмечают Адель Фабер и Элейн Мазлиш :


«Как только кто-нибудь готов по-настоящему выслушать меня, признать мою внутреннюю боль и дать мне возможность рассказать больше о том, что меня волнует, как я начинаю чувствовать себя менее расстроенной, менее озадаченной, способной справиться со своими чувствами и моей проблемой».

Уметь выслушать – это очень важно. Не менее важно – поддерживать диалог. Фразами и выражениями, которые «докажут», что вы слышите, понимаете и принимаете ребенка.

КАКИЕ ФРАЗЫ?

Ты сегодня обеспокоенный/грустный/задумчивый…
Я вижу, что у тебя сегодня неважное настроение…
Ты волнуешься, что (сорвется поездка)…
Ты грустишь из-за переезда друга…
Представляю, что ты чувствуешь…
Тебе трудно принять решение…
Понимаю, как тебе нелегко…

Чтобы ребенок доверился и «раскрылся» нужно и можно задавать вопросы. Лучше начать их не с «почему», а с «что», «как», «о чем». Такие вопросы обращены к чувствам и ощущениям, а не к логике и разуму.

О чем ты подумал когда…?
Как ты это понимаешь?
Чего ты боишься?
Как ты к этому относишься?
Что тебя больше всего злит в этой ситуации?

Почувствуйте разницу: «Почему ты  не в настроении?» и «Вижу, у тебя не важное настроение, тебя что-то беспокоит?». В первом случае в ответе подразумеваются объяснения, отчет взрослому. Во втором – внимание к состоянию ребенка и мягкое предложение диалога.

Можно попробовать сформулировать, что чувствует ребенок. Именно четко выразить то, что он пытался высказать, а не интерпретировать, как вам кажется правильным.

Например:
«Когда твои друзья уезжают на выходные, ты чувствуешь себя одиноким, потому что скучаешь по ним, тебе не хватает общения».

И уже после этого, когда эмоции выражены, ситуация прояснилась, можно направить диалог в «конструктивное» русло.

Как ты думаешь, что можно сделать в этой ситуации?
Что ты планируешь делать?
Могу ли я тебе помочь?
Чем я могу тебе помочь?

В процессе такого диалога ребенок учиться осознавать свои чувства, доверять им, давать им названия и получает возможность подумать, как он может решить ту или иную ситуацию. Хороший навык, не правда ли?

УМЕТЬ СЛУШАТЬ – ПРОЯВЛЯТЬ ЛЮБОВЬ

Большинство современных родителей в своем детстве чаще сталкивались с отрицанием или обесцениванием своих чувств и переживаний. У многих из них нет этого навыка «слушать», но они понимают, что это необходимо и важно. Именно поэтому они обращаются к специалистам, изучают литературу по этому вопросу. «Слушать» можно научиться.

И нужно! Потому что безусловное приятие и принятие ребенка эмоционально питают его, дают ощущение безопасности, доверия к близкому человеку рядом, доверие к своим чувствам. Именно в таких диалогах  происходит «контакт» ребенка и родителя. Первый будет знать, что его выслушают без осуждения, а второй будет знать, что ребенок ему доверяет. Не замкнется, не отмолчится, а озвучит, что чувствует.

«Очень важно дать ребенку запас слов для описания его внутренней реальности. Как только у него появятся слова для обозначения чувства, он сможет помочь себе сам», — пишут Адель Фабер и Элейн Мазлиш.

Опыт приятия, слушания поможет ребенку лучше строить отношения и линии общения с окружающими его людьми, с друзьями, членами семьи. И он передаст этот способ любить дальше. Может пора попробовать «услышать» наших детей? Сегодня как раз подходящий для этого день.

Mamsy

Читайте также


Оставить комментарий

  Подписаться  
Уведомление о

Подпишись,чтобы быть в курсе новых статей

X