Что делать если ребенок не слушается? Техника "я-сообщение"

Как эффективно общаться с ребенком? Техника «я-сообщение»

955

«Дочери совершенно наплевать, что я ей говорю и что чувствую», «Сколько ни предупреждай, сын делает всё матери назло», «Ребенок не слушается совершенно: хоть ругаешь его, хоть хвалишь – толку никакого»! С таких жалоб часто начинаются рассказы родителей о проблемах с детьми. Что общего у этих, казалось бы, довольно разных ситуаций?

НЕЭФФЕКТИВНОЕ ОБЩЕНИЕ

Одна из важных особенностей взросления ребёнка – постепенное снижение авторитета родителей в его глазах. Полуторагодовалый малыш безоговорочно верит маме и папе и с удовольствием бежит помогать им по первой же просьбе. Но уже в три года появляются первые признаки сомнений в правильности родительских установок. Ребенок не слушается — как будто «проверяет» на прочность запреты и ограничения, отстаивает свои желания. Но всё-таки последнее слово всё равно остается за взрослым. К 9-10, а иногда и к 7 годам ситуация резко меняется. У детей появляются важные социальные связи вне семейного круга, а потребность ощущать себя «самостоятельным» ведёт к настоящему бунту.

Выглядит это так… Ребёнок внезапно перестаёт воспринимать слова родителей как сколько-нибудь значимые для себя. Ещё вчера – послушный и ласковый малыш, а сегодня – ершистый школьник вдруг обрастает панцирем «избирательной глухоты», пропуская просьбы и ограничения «мимо ушей», как шумовой фон. Родитель вынужден повторять сказанное, ребёнок «включает» активное или пассивное сопротивление. Так и происходит взрыв, кончающийся затяжной ссорой. Способы реагирования, которые часто первыми приходят на ум: поругать, наказать, объяснить, в чём ребёнок был неправ – повышают обоюдное напряжение и ещё больше всё ухудшают.

Получается, что общение родителей с ребёнком становится неэффективным. Ни одна из сторон не получает от него ни удовольствия, ни достижения своих целей. Если такие конфликты возникают часто, это может стать началом серьезного охлаждения отношений и потерей взаимного доверия на пороге важного и сложного периода – переходного возраста.

ЕСТЬ ЛИ РЕШЕНИЕ?

Разумеется, универсального способа снова сделать семейное общение приятным и полезным не существует. Каждый родитель ищет подход к своему ребёнку исходя из уникального сочетания условий их жизни, сложившихся традиций и особенностей личности членов семьи. Тем не менее, есть несколько методов улучшить качество общения, немного изменив его форму и поменяв расставленные акценты.

Один из таких методов – техника «Я-сообщений». Она была предложена американским психологом Томасом Гордоном. В нашей стране стала популярна, прежде всего, благодаря книгам профессора Юлии Борисовны Гиппенрейтер. Изначально она использовалась для регулирования конфликтных ситуаций. Однако практика показала, что этот метод эффективен и в других сложных, эмоционально «заряженных» моментах взаимодействия.

Ключевой принцип «Я-сообщений» состоит в том, что говорящий озвучивает отношение к проблеме, опираясь на собственные мысли, чувства и переживания. При этом ему необходимо воздерживаться от предъявления обвинений своему оппоненту, что позволяет снизить общий накал страстей и быстрее перейти к поиску конструктивного решения проблемы. Более того, в случае общения с ребёнком правильное применение техники «Я-сообщений» позволяет не только бережно отнестись к его психике, но и научить его в будущем грамотно и спокойно решать возникающие конфликты.

ИЗ ЧЕГО СОСТОИТ «Я-СООБЩЕНИЕ»?

1. Сообщение о собственных чувствах.

Фраза, начинающаяся с «Мне грустно, если…», «Мне нравится, когда…» позволяет ребёнку получить обратную связь о его действиях и вместе с тем – задуматься о переживаниях родителей.

2.Указание на объективные факты и реальные поступки.

Очень важная часть сообщения – описание конкретного действия, которое вызывает эмоции говорящего. Например, «Мне неприятны слова, которые ты говоришь», «Мне очень понравилось, что ты приготовил завтрак для всех».

3.Объяснение причин переживаний взрослого.

В силу возраста ребёнку бывает трудно самому отследить причинно-следственные связи между его поступками и реакцией родителей. В наших силах помочь ему разобраться в ситуации, озвучивая логическую цепочку. Например, так: «Я расстроен оттого, что ты разлил суп – теперь мне придется перемывать полы вместо того, чтобы отдохнуть после работы».

4. Безоценочное отношение к личности ребёнка.

Для того, чтобы ребёнок не чувствовал себя обвиняемым и не занимал сходу «оборонительную позицию», следует избегать негативных оценок его характера или способностей. Поэтому, например, реплика «Я расстроена, что у меня такой злой сын», несмотря на внешнее сходство с «Я-сообщением», по своей сути, является фразой-нападением и отнюдь не способствует эффективному общению. Намного корректнее будет сказать, например, «Я расстроена, потому что ты обозвал брата обидными словами». Такая формулировка указывает на конкретную проблему, а не вешает «ярлык» на личность в целом.

4. Предложение конструктивного способа решить проблему.

Отличным (хотя и необязательным) завершением «Я-сообщения» является предоставление альтернативного способа решения возникшей проблемы. Чаще всего ребёнок делает что-то плохое потому, что ещё не может спрогнозировать всех последствий и считает свои действия наилучшими из всех возможных. Для того, чтобы сориентировать его, родители могут предлагать более подходящие, с их точки зрения, способы поведения. Примером корректной формулировки может быть, скажем, такая фраза: «Мне обидно от того, что ты выбросил еду в мусор. Я потратил время и силы на её приготовление, а теперь у нас нет ни ужина, ни продуктов, да и усилия пропали зря. Пожалуйста, в следующий раз, если будешь не голоден, переложи оставшуюся еду в контейнер и убери в холодильник».

КОГДА МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ «Я-СООБЩЕНИЯ»?

Наиболее эффективным использование «Я-сообщений» считается в ситуациях, требующих поиска взаимно устраивающих решений – семейных ссорах, конфликтах «отцов и детей» и т.п. Однако психологи всё чаще указывают на то, что родителям стоит обращать внимание не только на негативные, но и на позитивные чувства. Для этого можно периодически подчёркивать моменты, которые радуют и наполняют тёплыми переживаниями, используя ту же форму. Например: «Мне очень нравится получать подарки! Было приятно получить от тебя этот рисунок – может, попробуем вместе нарисовать что-нибудь и для папы?»

С точки зрения возрастной периодизации, проговаривание чувств имеет смысл тогда, когда ребенок уже способен встать на сторону другого человека, посмотреть на проблему «его глазами». Этот навык формируется обычно к началу школьного обучения, т.е. приблизительно к 7-8 годам. Однако есть и другой важный аспект использования этой техники – обучение детей осознанию и обозначение собственных эмоций и чувств. В таком ключе указанный метод вполне «работает» и с дошкольниками: беря пример с родителей, они постепенно осваивают навык конструктивного выражения своих переживаний.

Если Вы только начинаете применять «Я-высказывания», не стоит ждать моментального решения всех проблем в общении с ребёнком. Как и другие психологические методики, это инструмент скорее с долгосрочным, а не с сиюминутным действием. Тем не менее, кое-какие изменения можно заметить сразу. Возможно, Ваш ребёнок, поняв, что родители готовы обсуждать с ним свои чувства, прислушается и сделает, в свою очередь, ответный шаг. По крайней мере, ведь ничего не мешает попробовать, верно?

 

Автор:


Наталья Ульянова

Педагог-психолог, игротерапевт

Преподаватель кафедры Академии психологии и педагогики ЮФУ, автор более 30 научно-исследовательских работ


Mamsy

Читайте также


Оставить комментарий

  Подписаться  
Уведомление о

Подпишись,чтобы быть в курсе новых статей

X