"Злобная подушка" или как реагировать на детский гнев?

Что вы чувствуете, когда ребенок от злости начинает кричать и кататься по полу, например, в магазине? Растерянность? Возмущение? Злость? Давайте разбираться, как реагировать на детские истерики.

ГНЕВ – ЗДОРОВАЯ РЕАКЦИЯ

Не удивительно, что такие «выходки» ребенка могут злить и раздражать. Наша жизнь и так полна стрессов, а тут ещё и любимое чадо «специально» выводит из равновесия. В первую очередь нужно понять, что ребенок кричит не для того, чтобы вас «вывести». Крик – это выражение эмоций (сильного желания, несогласия с ситуацией или выбором взрослого).

Сам гнев – это природная эмоция, которая проявляется у всех существ. Выражать эмоции, как со знаком плюс, так и минус, – это тоже нормально.

Как пишет Вайолет Оклендер, американский детский психотерапевт, в своей книге «Окна в мир ребенка»:

«Все дети хотят одобрения и все они получают его в пределах своих способностей быть «хорошими», следовать указаниям и вести себя «правильно». Но они проявляют также способности выражать гнев, протест, несогласие, стоять на собственных ногах и выражать свою точку зрения в случае несогласия с другими».

ГНЕВ ДОЛЖЕН БЫТЬ УСЛЫШАН

Гнев — это естественный и необходимый этап на пути преодоления разочарования. Крик-требование «А я хочу!» — утверждение собственной личности ребенка, выражение того, что он тоже наделен правами. Желать и хотеть.

Если родители вступают в игру «кто кого?», не желая прислушаться к детскому гневу, то ребенок начинает чувствовать, что он абсолютно бесправен. Например: «Мы не позволим, чтобы ты вертел нами, мы тут командуем, маленьким слово не давали». Гнев нужно не «запирать», а прочувствовать, прожить и преодолеть.

Суть не в том, чтобы выполнить все «хотелки» ребенка, а в том, чтобы его «голос» был услышан. Даже если (а это часто происходит), ребенок получает отказ в своих требованиях (спокойный отказ), он будет знать, что имеет право испытывать свои собственные желания. Может их свободно выразить.

От взрослого требуются уважение к эмоциям ребенка, приятие, присутствие.

КАК УСЛЫШАТЬ ГНЕВ?

Ругать ребенка, когда он «гневается», бессмысленно. Но как не злиться на ребенка? Чтобы не «взорваться» в ответ, нужно понять, какова его истинная потребность, т.е. причина «вспышки». Может, ребенку нужен физический контакт с близким, внимание к его персоне, он хочет спать, пить, есть, хочет снять напряжение, расстроен и пр. Если истинная потребность может быть удовлетворена, то станет ясно, что дело не в десятой по счету машинке, которую он так громко требует, а, например, в жажде, голоде, усталости.

Самое бесполезное слово – «Успокойся!». Или «Прекрати немедленно!» Ребенок не может успокоиться по команде или просьбе, у него нет такой физиологической возможности. Шантаж и угрозы тоже не подходят. «Я тебе вообще больше ничего куплю!» или «Успокойся, а то ничего не получишь!» Эти фразы «не работают».

Маленьких детей нужно обнять, чтобы они себя не поранили. Более взрослых держать в поле зрения и быть рядом. Такое поведения сигнализирует ребенку: «Я тебя люблю, я с тобой, я рядом». Это дает ребенку необходимое базовое чувство безопасности. Дети 2-3 лет очень бурно и громко выражают свой гнев и злость, могут ударить, укусить. Нужно не позволять сделать вам больно и не уходить от ребенка. Когда пик вспышки пройдет, наладить физический контакт: взять за руку, обнять, приласкать. Тем более, не стоит напоминать ребенку, когда он успокоился, в каком состоянии он находился и что делал.

Итак, что делать при детской истерике?

1. Попытаться принять детские эмоции как данность. Хотя это не просто, особенно, если сцена происходит в людном месте. При возможности, удовлетворить истинную потребность ребенка.

2.Признать справедливость эмоций и озвучить их словами. Например, «Ты хотел поехать с папой, и разозлился, что не он взял тебя с собой».

3. Маленькому ребенку обеспечить физический контакт, обнять, взять за руку. С детьми старшего возраста — если сами дети в этом нуждаются и позволяют это сделать.

Гнева как такового не избежать, но его можно выражать цивилизованно. А для снятия напряжения и эмоциональной разрядки использовать достаточно простые приемы. Они, кстати, оказывают благоприятное воздействие на всех членов семьи.

«ЗЛОБНАЯ ПОДУШКА»? – ДА!

Если вы видите, что ребенок «кипит», можно предложить ему прокричаться в своей комнате, чтобы его гнев нашел выход, и не перерос в детскую истерику. Это не равносильно приказам «Иди успокойся!» или «Кричи в другом месте!». Это уважение к эмоциям ребенка, понимание, что для них нужно отдельное пространство. Не наказание, а прием снятия напряжения, возмущения. После этого, когда пик эмоций спал, ребенок вполне может высказать свои «претензии» спокойно. Некоторые дети способны освоить этот прием уже в три года.

Что мы, родители, ещё можем сделать? Показать, как можно выразить эмоции через творчество. Нарисовать, слепить, т.е. придать эмоциям материальный вид и «выговорить» накопившиеся эмоции. Потом, нарисованную «злюку» можно порвать, «злюку» из пластилина смять.

Вайлет Оклендер в книге «Окна в мир ребенка» пишет об интересном и действенном приеме:

«Выделяйте маленьким детям каждый день время для «сердитых» занятий. В это время ребенок может говорить обо всем, что в этот день его рассердило, не встречая возражений, противоречий, объяснений, уточнений или комментариев со стороны родителей. Лучше всего такое занятие проводить перед сном: оно не оставляет у ребенка, как можно было бы думать, плохого настроения».

Самым простым и доступным способом для снятия напряжения можно назвать способ «злобная подушка». На этой подушке не спят, она — для других целей. На эту подушку кричат, кидают в стену, бьют кулаками, хлопалкой для ковров и пр. То есть выпускают гнев и злость наружу. Подушке все равно, а человеку, маленькому или большому, легче. И вот он уже готов к вполне спокойному диалогу.

Умение обращаться со своими эмоциями, чувствами, понимать их, контролировать, озвучивать – идет из семьи. Ребенок без особого труда усвоит, как нужно выражать гнев, если видит, как это делают окружающие его близкие люди.

Если вы замечаете у ребенка частые вспышки гнева, а эмоциональный градус напряжения в семье повышается…

Может, самое время завести «злобную подушку»?

Автор: